Escaping From Madness — Блог Yxine’а об IT
7 февраля 2015 Последовательность работы JS-кода

Код:

<!doctype html>
<html lang="ru">
<head>
	<meta charset="utf-8" />
	<title>Test</title>
</head>
<body>
	<script>
		console.log('Start');
		window.onload = function () {
			console.log('Window');
		};
	</script>
	<script src="http://static.cleptomania.ru/libs/jquery/1.11.2/jquery.js"></script>
	<script>
		$(function () {
			console.log('jQuery');
		});
		console.log('Finish');
	</script>
</body>
</html>

Выведет:

Start
Finish
jQuery
Window

С днем программиста! 13 сентября 2014

Ура, чуваки!

С днем программиста!

Желаю всем нам чтобы наконец-то прогресс в становлении новейших технологий сделал нашу работу чуточку оптимизированнее, автоматизированнее, быстрее и проще.

!Разработчик 22 августа 2014

С этого дня моя профессия звучит так — специалист по устранению чужих проблем.

Друзья!

Вот эти книги вы просто обязаны прочесть, если вы работаете в сфере IT.

Remote. Офис не обязателен

Remote. Офис не обязателен Одна из самых ожидаемых книг 2014 года, где крутые чуваки из компании 37Signals подробно шаг за шагом доносят простую мысль — в современном мире вполне можно работать удаленно, точнее — нужно!

Уже изобретены и доведены до практического совершенства все инструменты для этих целей. Очень жаль, что большинство компаний до сих пор в сильной степени остаются зашоренными и забюрократизированными.

До сих пор, системные администраторы диктуют нам, на чем писать код, чем обрабатывать изображения и т.п.

До сих пор, на наших рабочих станциях стоит ПО, с которым мы теряем более 60% производительности в своей повседневной работе.

Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!

Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман! Американский физик Ричард Фейнман — один из создателей квантовой электродинамики. Нобелевский лауреат, но прежде всего — незаурядная многогранная личность, не вписывающаяся в привычные рамки образа «человека науки».

Он был известен своим пристрастием к шуткам и розыгрышам, писал изумительные портреты, играл на экзотических музыкальных инструментах. Великолепный оратор, он превращал каждую свою лекцию в захватывающую интеллектуальную игру. На его выступления рвались не только студенты и коллеги, но и люди, просто увлеченные физикой.

Свое кредо как популяризатора науки он описал одной блестящей фразой: «Если вы ученый, квантовый физик, и не можете в двух словах объяснить пятилетнему ребенку, чем занимаетесь, — вы шарлатан».

11 ударов сердца 23 апреля 2014

Немножко из старого.

Написано в период в 1999 — 2004.

Для каждого из нас

Дни высыпаются, как карты из колоды, время лениво бежит мимо суетящихся людей, а обидные слова больно пульсируют в висках. И весь день глаза... глаза наполненные болью, ненавистью, страхом... и среди этого хаоса один тяжелый взгляд человека, который «не подвешивал, а перерезает нить». На мое настроение не влияет жгучее солнце за окном и пустые разговоры. Не влияет смена дня и ночи, пришла новая зима... Нежданная зима, грозящая затянуться до ледникового периода. Зачем писать пустые фразы, говорить ненужные слова, ждать чуда... вчера я услышал столько разговоров про бога, сколько не слышал за последние несколько лет вместе взятые. И теперь я готов, собран, в ожидании чуда, которое растопит лед и прекратит наступление зимы. Хорошо жить в своем маленьком мирке, в темной, теплой уютной комнате... Развесить фотографии по стенам, закрыть шторами окна и грезить о том, что могло бы быть, если бы не было именно так. Горечь бессилия и непонимания, как густая красная кровь в стакан... наполняя его до краев. И нет уже сил пить... но всякий раз чья-то новая рука с силой заставляет. Метаться в ночных кошмарах, просыпаясь попадать в ад и жить с осознанием... а в зеркале отражаются безумные, потемневшие глаза, и зеркало не разобьется от удара... не утонет печаль, не уйдут навязчивые мысли, не успокоит сон... Минуты, часы, дни... тянутся, а затем вдруг сливаются в бесконечной пляске... не остановить, не прекратить, нет сил и желания. Куда-то пропал человек. Где он, за фасадом искалеченного тела? Куда он мог исчезнуть? Я не знаю, куда пойти искать его... вместо этого дикая жажда жизни... но это так тяжело, воздух густой и тягучий и нет сил вдыхать... он ранит легкие, туманит мозг, но память не забирает... ни на минуту нельзя снять тяжелый груз со своих плечь, остановиться и отдохнуть. Тяжелые ноги еле бредут по унылой пыльной дороге... нет ничего впереди, ничего позади. Некуда оглядываться... больше не о чем жалеть. Жалость не поможет вернуть и исправить. Я опустел... истерзанная оболочка может еще улыбаться и говорить какие-то слова... Даже жажда мести не оживляет меня... я не хочу пустить бумеранг в неизвестность. Усталость подкрадывается тихими шагами, обнимает за плечи, шепчет на ухо... тяжелеет голова, тяжелеют веки... А за окном страшный монстр скребется в окно, я знаю его имя, я знаю чего он хочет и знаю, что рано или поздно он доберется до каждого из нас...

Дух

В грустной стране, в мире льдов плачет дух, расплетая ленты. Тревожно перебирает их стройный узор, дует на озябшие пальцы. Голубая ленточка — желания, красная — стремления, зеленая, золотая... все сливается в причудливой мозаике. Отражаются во льду испуганные глаза и вдруг с разбегу в глубину этих глаз... погрузиться, нырнуть с головой... и в невиданном месте красные языки пламени танцуют, сплетаются, пожирают тьму ночи, шипит, сердится, кусает искорками. Не воспоминания ли теснятся у костра? Как могут, толкают друг друга в жаркую пасть огня. Не удержаться под тяжелыми взглядами, не вынести тянущего чувства печали, сорваться... охватят алые лепестки, жарко лишь в начале. Плывешь в звенящей тишине, где-то вдали серебристые звездочки танцуют причудливый танец, а вокруг голубое марево, внутри льдинки... Твоя темница лишь переливающийся шар, украшающий елку. Ручеек вспыхивающих звездочек выхватывает из темноты золото и серебро пушистой мишуры. Таинственно позвякивают еще какие-то тонкие хрустальные украшения и вместе с запахом хвои приходит ощущение, что ты не единственный пленник в сапфировом шаре, их множество вокруг — зеленые, янтарные, рубиновые... глаза, глаза, и в каждых любопытство, неуверенность, страх и единение этой тайной. Некуда деться из этого хрустального мира, пока ручеек из сверкающих гирлянд не добегает и до твоей темницы. Раствориться в заполнившем все существо свете, не двигаться, не открывать глаз, пока... холод, пока не ощутишь холод. Эта странная ночь не кончается. Но здесь совсем другое дело, луна, ветер... и куда спрятаться от нахлынувших страхов, если только за ближайший надгробный камень. Но что толку бояться, если еще немного и... не пугает мелькнувшая впереди тень, что-то пролетевшее над головой, чей-то тихий смех, шорохи, шепот. Все обострено до предела, и что-то совсем рядом издает слабое, но очень приятное свечение. И только теперь понимаешь в чем загадочность этой ночи, такой уютной и немного суетливой. Все? Не держит больше спящая земля и это упоительное чувство полета, странное ощущение, что все это уже было, и чьи-то настойчивые рубиновые глаза там внизу, все дальше и дальше...

Жду

Как хорошо иногда не спать всю ночь и не предпринимать изматывающих попыток уснуть. Смириться, смотреть на лампочку под потолком... так и хочется тихонько ударить по ней, пусть бы раскачивалась. Луна за окном так резво проскакала мимо балконного окна, но задержалась где-то в уголке, зацепилась за гвоздь и повисла, такая светлая, круглая, довольная. Но мне хочется чего-то предзакатного, красного, золотого-рыжего... белое вино в тонких бокалах наполняется солнечным светом, впитывает его в себя, жадно вбирает, и вот уже жидкий янтарь, и не нужны свечи. Побыть не собой один разок, не говорить своих слов, не одевать свою одежду, не смотреть в свои глаза. Раскинуть руки и плавно покачиваться, как листок на ветру, пусть меня подхватит какой-нибудь порыв ветра, закрутит, заласкает, уложит на мягкую, сладко пахнущую землю. Но я сижу на окошке, не в силах двинуться... Конечно же, я не листок, я не смогу плавно спланировать на асфальт, да мне и не хочется. Мое медовое настроение наполняет меня, отсвечивает янтарем в глазах. Я почти такой же довольный как и луна, я получил свою грозу. Где-то далеко-далеко толпятся дни, которые придут, закрутят, заставят позабыть, раздарить весь мой мед. Не дождусь чего так жду.

Идущий домой

Когда она открыла дверь, чтобы ты вышел, уже тогда тебе показалось, что что-то не так... ты увидел красный отблеск на двери.... очень яркий, как луч карманного лазера, он блеснул и исчез вместе с закрывающейся дверью.... и ты подумал — маразм....

Когда ты открыл дверь для того, чтобы выйти в мир, в зиму, холодную и вьюжную... вот тогда мир вокруг тебя подпрыгнул, подъезд развернулся, описав круг вокруг твоей головы, машины, которые стояли вокруг, просто не выдержали перегрузок и исчезли в туманной дали.... крутанувшись два раза все встало на свои места, все было как раньше.... но ты успел уловить, что что-то не так... ты, который остался на самой периферии сознания, ты, который всегда там есть, даже когда он тебе не нужен, ты, который всегда следит и записывает, чтобы потом тебе сказать, что ты не прав..... вот этот ты, твой резидентный ты, сказал тебе, что что-то не так, но ты его уже не слышал..... ты вышел под дождь.... ты достал плеер и нацепил его на свои промокшие уши.... ты не знал, что ты оставил плеер дома, потому ты его спокойно включил и пошел... все стало не таким.... все вокруг изменилось, ты это видел несмотря на проливной дождь заливавший глаза.... внутри у тебя пусто.... нестерпимо пусто, причем резко, как будто взяли большую ложку и просто разом вычистили все твои внутренности, оставив пустую оболочку... ощущение, прям как тогда, когда ты ждал самолет и тебе помешали слушать плеер....точно такое же ощущение пустоты внутри... пугающее, но в тоже время неимоверно приятное, ты ощущаешь торжество, победу и гнев..... ты ощущаешь, что тебе надо срочно идти, что тебе нельзя оставаться на этом месте.... все как тогда... и ты идешь.... еле передвигая ноги в этом желеобразном воздухе, который стесняет твои движения.... это ничего, ты уже к этому давно привык... для тебя это нормальная среда обитания и ты идешь в дождь.... в ушах у тебя слышна музыка.... не через наушники, которых и нет вовсе, тебе слышна громкая музыка, та, которая прогрызает себе путь в твой мозг, она проделывает небольшой тоннель в него и начинает пульсирующе струиться в него..... но так хорошо.... ты идешь и тебе приятно и хорошо от сознания собственной значимости и величия... ты абсолютно неподконтролен и если бы тебе захотелось взлететь, то ты бы взлетел... но тебе идти домой.... и ты идешь, но не знаешь куда....все вокруг странно тебе, очень.... каждый маленький столбик — это собака, которая превращается в нечто, когда ты проходишь мимо.... каждые 15 секунд ты видишь сбоку тени, которые мелькают по дну того водоема в котором ты идешь.... эти тени мелькают, а когда ты оборачиваешься, чтобы увидеть кто это, ты видишь только курганы покрытые предрассветным зловещим туманом.... и ты идешь дальше.... потому что ты знаешь, что тебе надо идти.... люди вокруг становятся странными.... они обтекают тебя, но ты не обращаешь внимания, у тебя есть цель — дойти, но при этом же никто тебе не говорит, что надо идти именно так... и ты сворачиваешь возле очередного пути, по которому только что промчался старый паровоз.... ты идешь и видишь людей, они тоже еле волокут ноги в этом воздухе, который сковывает движения и наполняет легкие дурнотой... ты видишь, что прохожие оставляют за собой след в воздухе, который держится за ними секунд 15 — 20.... ты меланхолично отмечаешь, что это motion blur.... когда идешь, мимо проезжают две милицейские машины, они проезжают одновременно и тебе кажется, что они едут одна в другой, но на самом деле их разделяет не меньше 2-х кварталов зданий и 10 минут твоей ходьбы... но для тебя это не имеет значения... ты слышишь собственные шаги со стороны.... ты их слышишь слишком отчетливо.... ты ощущаешь доплеровский эффект.... ты слышишь как они приближаются к тебе, обходят мимо и идут дальше.... твои шаги.... а ты тем временем констатируешь тот факт, что ты ощущаешь превосходство над всеми теми, кто перебирая своими щупальцами проползает мимо тебя.... ты просто знаешь, что если тебя кто заденет или спросит, то того ты больше не увидишь никогда..... не увидишь, как того, кого ты увидел когда ждал самолет.... увидел в последний раз в его жизни.... а потом ты увидел волгу (вернее это ты осознал, что это волга... уже потом, ты этого не видел)... она буксовала на обочине... прямо на твоем пути.... а у тебя играет музыка... панк наверное, потому ты решаешь пройти сквозь нее.... и тебе это удается.... она растекается вокруг тебя и смыкается сразу за тобой... ощущение просто непередаваемое, тебя наполняет восторг за самого себя.... и ты идешь дальше.... ты открываешь глаза уже возле дома, где уютный подъезд, где тебе первый раз рассказали про то, чего хотят... где с балкона видны кошки, которые падают... или летают.... возле этого дома ты понял, что это ты и возблагодарил господа, что уже пол года он ходит этой дорогой вместо тебя и сейчас направил тебя куда надо.... ...ты открыл глаза и сморгнул капли дождя, оставшиеся на ресницах....

Когда уходит человек

Всегда есть надежда, надежда... тает, уходит, удаляясь в тихую дымку. Я буду помнить, я буду помнить все, не забывая, не отпущу тебя из этого мира. Как жаль, что ты так и не увидела меня на прощанье, как хорошо, что ты не видела мои слезы. Стяну покрепче руку черной лентой, хочу почувствовать от боли, что я еще не ушёл с тобой. Старался, умолял, звал и просил лишь самого себя. Я не буду хоронить тебя раньше времени, вглядываясь в агонию, отсчитывая пульс в тишине. Я уже смирился, раньше времени отпустил, распрощался. Мой уставший мозг нашел лазейку ночными кошмарами, умными книгами, пустыми разговорами. Не знаю куда отправиться, не знаю куда глядеть. Неприступная крепость моей гордыни пала, вина, как река утекла сквозь разбитые камни. Солнце моего большого «я» закатилось, наконец, и в темноте мои глаза прозрели, мое сердце успокоилось, пришло решение, пришло успокоение. Как будет лучше — решать не мне, но как бы ни было лучше, со сладостью таблеток и горечью слез, пришло долгожданное понимание. Подать руку самому себе, чего еще желать? Мне не приходило в голову повесить еще один портрет с застывшей улыбкой в моей черной комнате. Но он еще и не висит там, ему не место, рано. И я пугаю сам себя забывая о времени. Не тороплю, не останавливаю. Дни, как лепестки с ромашки, срываю, приговаривая «останется», «уйдет», «выживет», «умрет». Какой ответ читаю я в чужих глазах, в неровном пульсе, в словах, температуре, холоде рук, в моих собственных глазах. Маленькие пронырливые черви, те выводы что я делаю, прогрызают вход в мир холодной реальности. Теперь мне быть в нем, не теперь так скоро. Пока ожидать своего вызова в реальный мир, сидя в медовой дымке, оглушенным, ослепленным, без мыслей и без слов. Так много слов я говорил за всю свою жизнь. А теперь их нет, они попрятались куда-то. И я не знаю, что говорить на пороге «места скорби». Я жду снега с благодарностью, пугаюсь каждой новой приметы, новостей. Я лучше постою на краю крыши, позовите меня, когда все будет ясно. Ведь я не прыгну, не уйду собирать свое прошлое. Я попрощался, не на всегда, но все же. Я отпускаю мысли, ветры, память. И кто сказал, что мечты не сбываются? Они сбываются, но только лишь тогда, когда перестаешь желать. Мой страх, мои мысли, моя надежда, мой мир стал другим.

Миры, что создаем мы

Как много миров создают люди, творят, уходят, забывают... Как много миров создал я, а некоторые и бессовестно украл. Пройтись по ним, пробежаться бы, вспомнить, почувствовать. Ни думать о времени, ведь там нет времени, не будет завтра с новыми проблемами, не будет другого месяца и года. Все стихает, останавливается... какая-то непонятная радость наполняет все мое существо, как бывало перед праздниками. И можно отправляться в путешествие. Тихонько красться по снежному полю со стеклянными цветами, они позвякивают в тишине, на снеге не остается моих следов, да и не нужно, не хочу задерживаться в этом мире. А потом ветер бросает в лицо пахнущие осенью листья, вокруг темно, лес, шорохи. Где-то впереди будет бездонная пропасть и мост... За спиной лес и если пройти его весь, можно оказаться в К*. Остается только улыбнутся и бежать дальше, я успею вернутся сюда еще ни раз. А потом миры замелькают так быстро, что возможно только чувствовать переход из одного в другой. Бесшумно летит тонкое колечко, ударяется о камень, рассыпается серебряным звоном, наполняет миры звуками, образами. Где-то вдалеке, за стеной дождя блекнет улыбка... та самая, застывшая улыбка человека, у которого сбылась моя мечта. В моих мирах много дождей и снега, но пьянящий, медовый аромат цветов все равно просачивается откуда-то. Уже не важно где реальность, а где нет. Возможно ее нет и никогда не было. Просто вечное падение, или полет, в тишине и пустоте. Где-то в низу есть остров, на нем мечется одинокое существо в теплой шубе, по ночам существу снятся сушеные яблоки и пчелы. Но откуда ему знать про эти вещи? Ведь на острове никогда не было лета. Где-то тихонько позвякивают елочные украшения, переливаясь бликами вспыхивающих гирлянд. Там в тепле и предвкушении праздника наверняка заперт чей-то испуганный дух, не желающий поверить в неизбежное. Я никогда не стал бы птицей... Я люблю чувство полета, но чем больше летаешь, тем сильнее скучаешь по земле и начинаешь понимать, что для полета не нужны крылья... не нужно умение, для этого не нужно умирать или быть магом... Кажется, что возможно все, особенно в такие солнечные дни, когда мир становится настолько прозрачным, что сквозь него видны другие миры, те самые, что создаем мы...

Мой мир

Хочется отпустить себя в долгое путешествие. Лететь, крыльями задевая лесную печаль, пить облака полной грудью. Кружиться на ветру с тихим шелестом, опадая на засыпающую траву. Ничем не нарушать величия гранатовой осени. Глядеть на убегающую землю, закручиваясь в вихри, дуть на воду, пока не побежит голубыми льдинками. Хорошо медленно брести, закрыв глаза. В каждом прикосновении, в каждом запахе ощущать приближение зимы. Знать, что откуда-то издалека тот же ветер, что так нежно ласкает кожу и деревья, несет мириады сверкающих снежинок. И вскоре вокруг, вместо рубинов и янтаря будут лишь бриллианты и сапфиры. А небо... что за небо бывает зимой. Лишь зимой... Затянутое льдом, темное и зовущее. Но зимой крылья тяжелеют, так трудно подниматься в морозный воздух, так трудно напиваться им всласть. Закутаться в снежное одеяло, свернуться клубком, отпустить все тревоги вслед разозлившемуся ветру и спать, пока зимние звезды, такие близкие и холодные, нашептывают сны, серебряные грезы. И я уверен, что присниться не лето, жаркое и суетное, что зима ворвется и в сны, колючими снежинками, колокольчиками льдинок, холодным ветром и таким завораживающим уютом. Забиться в теплую норку, не включать свет, лишь тепло и чье-то нежное прикосновение к стеклу. Это мой мир, ледяной, завьюженный и такой понятный.

Последнее письмо

Ну здравствуй... а я все не решался... знаешь, оказывается можно... Можно говорить тебе все что захочется. А раньше я лишь просил. Ты ведь помнишь, как я просил тебя? Как уходили дни... как я всматривался вдаль... Ты должна это помнить. Теперь, ты заметила, я уже ничего не прошу, теперь я стал старше, я все понимаю. Тебя бы сюда... к этим глазам и к этим сердцам... тебе бы болью острого ножа. Тебе бы тонкими иглами в истерзанные и так уже вены. Ведь ты не знала, ведь ты прошла и так... А кто же обвиняет? Я лишь говорю... Как могу я тебя обвинять? Тебя... ведь ты все знала наперед... Только открой ладони и жемчужные дожди посыплются. А три часа мучений... что по сравнению с другими. Потуши пожар жаждущих губ, успокой требующие глаза, ведь я не могу. Ведь я — не ты... Тебе же виднее... как захочешь так и будет. Твое небо, оно действительно такое красивое, несмотря ни на что. Такое небо могла создать лишь ты. Твои города людьми, домами, дорогами истязают твою землю. Но для меня ведь нет места в твоей игре. Ведь я делал все что хотел. И боль ножей, лезвий, игл... Я ведь прошёл... прошёл через все это, пора и меня записать в игру. А ты не взглянешь на то, как я встаю перед тобой на колени. Я вставал, ведь ты помнишь. Я больше и не хожу туда и не делаю этого, но ведь все равно... Зачем тебе моя склоненная голова, я ведь и так многим обязан. А ты не требуешь долгов, все ждешь когда же... Ждешь когда приду к тебе, приду и ты осудишь, даже за это письмо. Зачем тебе знать все это, зачем тебе мой крик? Ты заберешь то, что никогда так и не было моим. А что мне оставишь? Считать минуты держась за руку? Разбивать часы глядя в глаза моей любви? Я отдаю, плачу, прогоняю. Я потерялся, а ты ведь знаешь эту дорогу. Но мы помним, я больше не прошу тебя, только не заставляй... не нужно проверять, я ведь все равно сломаюсь... я ведь опять упаду, опять боль... Тебя бы сюда, на колени, тебя бы заставить бороться с собой, ненавидеть. Но ты же любовь... я не денусь от тебя никуда, а ты это и так знаешь. Да и зачем тебе я? Колечко на палец и то во сне, прогулки по небу и те в мечтах. Но потом ведь все было хуже. Потом другая икона заняла нишу. А ты думала это всерьез? Думала я брошу, забуду, уйду? Ну, разорви меня на тысячу частей, ну, раздай жаждущим. Так много этих жаждущих.. ты ведь знаешь. Я хотел этого в начале, а теперь... теперь я так устал, избавь меня от новых людей заглядывающих в глаза. Ведь ничего нового ни они мне, ни я им не скажу. Верни мне лишь мою машину времени. Я ведь не злюсь, не требую. Ты лишь позови. Я найду, что тебе ответить. У меня теперь опыт, которого я так жаждал. Я так много знаю теперь, сожгла половину души, зато есть опыт. Ты думаешь он мне нужен? Думаешь я ангел? Да ведь ты все сама знаешь. Знаешь что я такое... не снизойдешь, не излечишь. А ведь я болен... нет такого врача, который бы вылечил меня... тебе это известно больше чем им. Заберешь и меня и болезнь однажды, а сколько таких у тебя было... Считала ли ты, облагодетельствовала... А я все жду... забираешь друзей, а ведь я еще так молод. Ну и не буду думать о них, ушедших к тебе. Но как же не думать? Тебе бы эти раны, тебе бы это ожидание. Забирай, забирай, лишь не мучай только. Я ведь со всем смирюсь. Я всегда был терпимым. Конечно, ты не скажешь, что будет дальше, а переступать черту я не хочу... Чтобы узнать? Видеть впереди? Зачем мне это нужно? Я знаю твои ходы наперед, ты сама все сказала когда-то. Я ведь не злюсь, не сетую... жду, просто жду... круг замкнется, а я все в той же ловушке. Но ты не помогай, ведь мы же договорились...

Скользи по мокрой стене

Замерзшая рука скользит по мокрой стене, мы воюем, мы ждем... Что делают люди в осажденной крепости? Чем занимались бы мы сейчас, сломи мы их сопротивление еще днем? Но что толку размышлять? Наступила ночь, мокрые стены так же неприступны, как и раньше, зато острое желание обладать этой крепостью отступило. Все спят теперь, кое-как согревшись, прижавшись друг к другу... Спят наверное и в крепости. А может быть празднуют? В большой жаркой зале, наверное, светло, в каминах потрескивает огонь, доносится соблазнительный запах жарящегося мяса, а за окном темно и холодный дождь печально стучит, ему, как и нам, сегодня не бывать внутри. Храбрые воины пьют крепкое вино, им все равно ведь страшно в глубине души. Мне, по крайней мере, страшно. А их жены, наверное, собрались вместе и вершат странные колдовские ритуалы. Ходят вокруг, шепчут, глядят на луну, ссыпают что-то в маленькую жаровню. Впрочем, нет... Луны не видно сегодня, как и последние две недели. Жаль, повыть бы немного на нее, может быть этот вой напугал бы защитников крепости. Темнота, вечная ночь, вечный дождь. Кажется за две недели ни разу не выходило солнце, ни разу не прерывался монотонный, изматывающий стук капель. Спать на мокрой, раскисшей земле, есть на ней же. И холодно, постоянно холодно, руки сводит, а лицо сделалось неподвижной маской. А как прекрасно все было вначале. Этот красивый поход, радостные возгласы, множество надежд и планов... и мы ушли, ушли из теплых домов, от мягких больших одеял, яркого солнца и дурманящего аромата лип. Теперь та жизнь кажется сном и больше не хочется надеются вернутся в этот сон. Наверное поэтому я не сплю, брожу как призрак, прикасаюсь к стенам. К стенам... мокрым, холодным, черным стенам. Мои друзья спят в своих палатках возле леса, их от стен отделяет большой ров с водой. Но что с того? Я буду ждать их здесь, так нужно, несмотря на дождь, на ночь, на холод... и я дождусь.

Я — сон

Я время... я ночь. Я приду к тебе, я успокою, прижмись ко мне покрепче. Я не обещаю согреть тебя, но ты уснешь, уйдешь со мной в другой мир, где нет ни тревог, ни печалей. Со мной тебе не приснятся кошмары, я нужен тебе для этого. Я нужен тебе чтобы уснуть без таблеток. Я нужен тебе, чтобы у тебя было то, чего нет у меня. Ты закроешь глаза, тебя закружит водоворот, ты не проснешься в моих объятиях. Я уйду как только пойму что ты погрузилась в сладкую дымку. Тебе нужен покой и сон, тебе нужно раствориться в агатовой ночи. Я зацелую тебя, заласкаю, я возьму твою душу с собой в путешествие ровно на шесть часов. Где бы ты ни был, ты со мной это время, я с тобой... а значит... нежданная смерть не посетит тебя в забытьи, пока я сижу в изголовье, вглядываясь темнотой в твои глаза. Погрузись, ощути... ты будешь хотеть этого снова и снова, так же сильно как я хочу... Легкими шагами буду мерить твою комнату, но не потревожу, не верну тебя обратно из страны серебряных грез. Я буду летать не касаясь ни тебя, ни пола. Шептать тебе на ухо сладким завораживающим голосом все то, о чем ты мечтала в ускользающей пустоте. Я верну тебе то, что взято у меня... Я не пожалею, не захочу получить назад... мой сон, твой покой, мое забвение, твой отдых, мою негу, твой сон... Утро на кончике затухающей свечи не будет смотреть мучителем в твои уставшие глаза, тебя не потревожат шумы просыпающегося города. Все это в обмен... в обмен на мое присутствие, на мои руки, мои губы, на твою душу. Унесу, закружу в беспамятстве... амнезия благословением твоего мозга будет радовать тебя. Я не верну тебе ничего из того, что ты дашь мне, но я дам тебе большее. Для меня это важно, для меня это стремление. Но я не впущу тебя, не усажу в изголовье своей кровати, не отдам мою душу в путешествие с тобой. Я потерял важную часть бытия. Зато я в силах вернуть ее тебе... позови... я легкой дымкой вползу в раскрытое окно, тонким серебряным колечком зазвеню о камень. Ты будешь знать, ты будешь готова, ты будешь ждать. Ведь ты будешь? Забудешь меня, летя стремительно к свету и позовешь в горячей утомительной пустоте. Я верну...

Я — струна

Я струна, я натянутая струна. Поиграй на мне, если хочешь узнать. Если хочешь понять, играй на мне. Хлопок двери машины для меня как выстрел, шумы спящего дома касаются меня, а я отзываюсь... Мое тело готово к движению назад от опасности. Опасность... я жду, ищу глазами, в моем воображении я множество раз мертв. Каждый взгляд любого случайного прохожего как нож входит в мое сознание, и я истекаю капля за каплей страхом. Мои ночи наполнены страхом. Я жду свои привидения, я жду и знаю, что сегодня они опять устроят сборище возле моей истерзанной кровати. Тени на шкафу, как убийца из подворотни, парализуют мое сознание. Я наблюдаю каждый поворот головы. Свет фар машин на моих стенах окропляет холодным потом мой лоб. Я озираюсь в поисках. Я ищу новые страхи, я загоняю себя в угол, из которого я не могу подняться. Мои старые спутники... электрический свет слепит глаза, заставляет забыть про ползущие тени. Я слышу шорохи в темноте, все ближе и ближе... Я жду... каждой клеточкой тела ожидаю приближения. Мои старые спутники... Я включу магнитофон... я буду слушать, я усну под эти звуки. Те, кого они будят, мирно спят в своих кроватях, их посещают красивые сны, которые они не будут помнить проснувшись. Я гляжу в глаза ночи, мы остаемся с ней один на один и так и не можем до конца прояснить, что значим друг для друга. Я испуганное истерзанное существо, что забилось в самый угол своей кровати, и ждет прихода нового страха. Первый серый луч утреннего солнца — благословение. Почему я раньше ненавидел утро? Мой мятущийся мозг успокаивается, разбитые в кровь руки, ослабев, падают на кровать. Мне тяжело справляться с ночными приступами. Тяжело прогонять моих монстров так далеко, чтобы забыться... Мне тяжело видеть мои призраки... мои галлюцинации без таблеток, дрожь моего тела без вливания в вену. Я включаю машину времени... механизм ее совсем разладился, но я знаю, что она работает. Я знаю, что, включив ее, я перенесусь на шесть часов вперед и увижу светлое небо, и призраки растают под лучами солнца. Страх тишины, страх темноты, страх одиночества. Я оставляю мое больное сознание в его болезни. Я натянутая струна, тронь меня, играй на мне, я буду звенеть в ответ твоим жаждущим пальцам, в ответ твоей темной для меня души. Будь со мной, играй, зови, я отплачу тебе. Вернусь, я буду здесь, когда ты захочешь закрыть свои глаза. Я буду стоять, вытягивая из тебя мучительные стоны, как ненужные признания. Я буду охранять твое бдение, чтобы ты не забылась во сне. Я буду тенями на шкафу, шорохом по полу, светом на стене. Я буду знать, когда ты включишь свою машину времени, я оставлю тебе в наследство все свои ночные кошмары. Не потому что я ненавижу тебя... Узнай, если захочешь. Пойми зачем, только лишь тронь струну. Я буду звенеть каждую ночь... Я буду здесь, как хочешь ты, я заберу все волнения, тревоги, стремления и страхи. Ты будешь со мной... Ты будешь слышать выстрел в звуке хлопнувшей дверцы. Ты будешь натянутой струной... лишь только тронь cебя...

Yo, wazzup!

Добрый день! Cегодня буду выдавать здесь не особо сложный материал, а так, легкую и позновательную информацию.

О чем блог?

За все время моего знакомства с IT, программированием, версткой, аудитом безопасности и прочими веселыми штуками у меня накопилась тонна материала. Материалы валяется кучами по разным уголкам компьютера и сети, и очень просятся как-то их каталогизировать, ибо если всё это пропадет, то будет очень-очень печально...

На страницах этого блога я буду периодически выкладывать большие информационные статьи, которые постепенно тщательно готовятся из накопленного опыта. А между их выходом постараюсь на постоянной основе писать о своих буднях, проектах, работе и развлечениях.

Вы заходите чаще, будет интересно!

Планы на ближайшее будущее

  1. Хочу закончить первую большую техническую статью о безопасном обмене информацией между двумя точками в агрессивной среде.
  2. Очень-очень нужно ознакомить вас с тем, что в современном мире безопасности не существует.
  3. Расскажу как правильно бекапиться используя облако и модные синхронизаторы.